“당신은 까칠하고 예민하다. 코로나여서인지 더 까칠하다. 가까이 다가가기엔 너무 부담스럽다. 만날 때마다 매우 계산적이라는것을 느낀다. 많은 일이나 사람을 대다보면 얼마나 힘들까 싶기도 하다. 그렇다고 매사에 무슨 장사꾼이나 판사처럼 행동 할 건 아니지 않나. 뭘 그리 아는 게 많은 건지 그 말이 꼭 맞는 건지도 모르겠다. 편하게 만나면 어디가 덧 나나.그냥 말없이 들어주고 받아주면 안되는 걸까. 자신이 불행하다는 듯 말하는데 불행에 동조해야 하나. 아무리 여러 말로 조언해도 자기 자랑외에는 듣는데 관심이 없는 것 같다. 그렇게 까칠하고 예민하게 행동하면 그대가 돋보이고, 남들이 알아준다는 생각에서 그러는 걸까.”

사람들이 행복한 삶을 살게 하는 중요한 요소중 하나가 ‘관계’다. 그런데 모두들 ‘관계’가 서툴다. 가수 노사연의 노랫말처럼 ‘우리의 만남은 우연이 아니다.’ 한 번의 관계, 한 번의 만남이 소중하다. 사실 은혜이고 축복이다. 사람을 만날 때 그 사람과의 관계를 소중히 여기고 친밀한 관계를 잘 형성해 놓으면, 좋은 친구가 되고 동료가 된다. 하지만 이런 관계를 이루지 못하다보니 고독과 소외감 속에 괴로운 인생을 산다. 이렇게 관계 갈등에 괴로워한다.

20여년 가까이 ‘관계(relationship)’에 대한 1천여 회가 넘는 강연과 수많은 모임을 통해 여러 계층의 다양한 사람들을 만났다. 직장인들도 만나보면 ‘일’보다는 ‘관계’때문에 힘들다는 고백이다. 많은 주부들의 심각한 고민도 가사나 경제문제보다도 가족과 만족스럽지 못한 ‘관계’ 때문이란다. 막힌 관계는 풀어야 산다. 혈관의 벽에 노폐물들이 쌓이면 동맥경화로 피가 순환하기 어렵다. 인간관계나 부부관계도 마찬가지다. 감정의 잔여물들이 쌓으면 관계가 단절되고 원수가 된다.

왜 까칠하고 예민할까. 그대 성격이 원래 그렇다. 이런 문제는 먼저 자신과의 관계가 직접적이다. 많은 사람과 어울리지만 친구가 되지 못하는 것은 실제로 자신과 친하지 못하기 때문이다. 다른 사람을 대하는 방법은 사실 자신을 대하는 태도를 그대로 반영한다. 내가 나를 어떻게 생각하며, 나 자신과 어떤 관계를 맺고 있느냐에 따라 다른 사람을 대하는 방식이 결정된다. 어찌보면 서로의 생각과 문화, 살아온‘ 라이프스타일(life style)이 다르기 때문에 갈등요인은 생길 수 밖에 없다’고 흔히들 착각한다. ‘타인이 나를 어렵게 한다’고, ‘내 맘대로 하고 싶은 걸 못하게 하고 있다’는 식으로 타인에게서 원인을 찾거나, ‘내가 변화시킬 수 있다’고. 다른’이를 나처럼 변화시키려 헛된 욕심내지 말고 ‘다른 이’는 어차피 ‘나와 다른’이로 살아간다. 그 다름과 싸우면 평생 불행하다. ‘다름’ 그 자체를 인정해야 행복해진다. 다른 사람과의 ‘관계’가 어려운 건 ‘다른’ 이의 문제가 아니라 그대에게 달려 있는 건 아닐까.

“좋은 인간관계를 위해서 상대방의 장점을 발견하라.” 하버드대학과 전 세계에 행복학 열풍을 불러일으킨 ‘긍정심리학’ 교수이자 행복학자인 탈 벤 샤하르(Tal Ben Shahar) 교수는 건강한 인간관계를 유지하기 위해서는 상대방의 장점을 발견하려는 노력이 필요하다고 강조하고 있다. 긍정적인 시선으로 상대방을 바라보다 보면, 어느 순간부터 상대방의 단점이 장점으로 보이기 시작하기 때문이다. 아무리 좋은 관계도 상대를 ‘삐딱하게’ 보기 시작하면관계가 단절된다.

한국인 누구에게나 특유의 까칠하고 예민한 기질(야성?)이 있다. 그래서 부부나, 자녀, 타인과의 관계회복이 더디고 어렵다. 어떻게 이런 관계의 벽을 넘을 수 있을까. 까칠하고 예민성을 줄이면서 더 나은 삶을 살 수는 없을까.

수많은 관계 속에서 우리는 행복과 불행, 기쁨과 슬픔뿐 아니라 분노와 좌절 등 다양한 감정을 느끼면서 살아간다. ‘열심히’ 그리고 ‘잘’했는데 생각한대로 결과가 없기에 그대는 까칠하다. 마치 박 넝쿨그늘 아래서 니느웨가 망하기를 간절히 바라며 지켜보고 있던 요나는 박넝쿨이 말라버리자 차라리 땡볕에서 죽는 게 사는 것보다 낫다고 또 투덜대고 성낸다. 그 ‘예민함의 성격적 특성은 감정이 침체되고 불만이 많아지는 우울증 증상과 비슷한 결과를 낳기에 예민함만 잘 다스린다면 우울증 치료 효과까지 기대해 볼 수 있다. 우울증 진단을 받은 환자 다수가 “성격이 예민한가” 물으면 “그렇다”고 답하지만, “우울한가”라고 질문을 바꾸면 “아니다”라고 답하는 경우가 많다. 특히 50대가 되면 남녀 모두 갱년기와 맞물려 까칠함에 예민함이 더 해진다. 서양문화에 비해 감정 표현이 많지 않은 한국인의 경우 감정의 찌꺼기가 쌓이다보니 특성상(우울감을 느끼는 것보다는) 몸이 아픈 신체반응으로 나타나는 경우가 더 흔하다. 이런 예민하거나 까칠한 기질이 어릴 때 형성된다면 성인이 되어서도 지속적으로 나타내게 된다. 꽈배기장사를 하는 것도 아닌데 마음이 배배 꼬여 있음 곤란하다.

관계가 그렇다. 말을 놓으면 관계가 가까워지는 것 같지만 시간이 지남에 따라 긴장이 풀리게 되고 예의를 벗어나 무례하게 된다. 좋을 때야 웃지만, 감정이 틀어질 때는 상대 눈치 안 보고 욕설을 내뱉는 일도 어렵지 않다. 말과 행동은 한번 거칠어지면 되돌려지지 않는다. 거친 말에 중독되면 어지간한 욕설이나 육두문자로는 표출된다. 이런 현상은 ‘열심’의 단계를 넘어 ‘욕심’이 그 밑바닥에 자리하기 때문이다. ‘인간관계’를 단절시키고 평상심을 잃게 하는 것이 있다면, 그것은 ‘사적 욕심’때문이다. 사건이나 상황, 인간에 대한 이해력을 떨어지게 한다. 지금 우리가 겪는 갈등은 이런 ‘평상심의 상실’, ‘사적욕심’, ‘양심의 불감증’에서 비롯된 것이 많다. 동시에 여기서 나타나는 현상은 무엇보다 ‘언어의 폭력성’, ‘말의 횡포’, ‘예절의 상실’, ‘관계의 단절’ 등에 빠져 들게 한다. 그래서 말하는 사람은 남의 인생에 대해 함부로 말하지 말고, 성숙한 관계를 위해 한번 더 깊이 생각하고 말하는 것이 좋다.

까칠하고 예민한 그대가 자주 범하는 실수는, 그분의 뜻, 타인의 인생을 모르면서 다 알고 있다고 착각하는 것이다. 주워들은 몇 마디로 타인의 잘못이나 부족함을 지적하는 사람도, 그걸 듣는 사람도 모두 거칠다. 그래서 정작 전해져야 할 진심도, 고쳐져야 할 문제의 본질도 사라지고 서로의 가슴과 머리에 분노의 성냥불을 확 집어던져 불길을 일으키고는 서로를 홀라당 태워 죽인다. 우리 모두는 타죽지 않으려고 누군가 성냥불을 탁 그었을 때, 파르르 떤다. 두려운 것이다. 그로인해 뒤끝이 생긴다. 혹시 당신은 뒤끝이 작렬하지는 않은가. 잘못이 있다면 조용히 물어보고 충고하고, 자신의 잘못을 솔직히 인정하자. ‘어떤 사람이라도 비난, 비평, 불평 세 가지만 안 한다면 성공할 수 있다’는 말은 금언(金言)이다. 링컨의 성공비결은 절대 타인을 비판하지 않는 것이었다. 그는 “다른 사람을 비판하거나 판단하지 말라. 그러면 너희도 비판이나 판단 받지 않을 것”이라는 성경말씀을 삶의 원칙으로 삼았다.

까칠하고 예민한 그대는 ‘관계’에서 정말 중요한 ‘사과’나 ‘용서’를 잘못한다. 왜냐하면 ‘(자)존심’이 상한다고 생각하기 때문이다. ‘권리’를 강조하면서도 ‘의무’와 ‘책임’에 대해서는 아주 낯설고, 거짓과 진실을 구분하는 것도 여전히 어색하다. 우리들 속에는 화 잘 내고, 원망 잘 하고, 남 탓 잘 하고, 남 핑계 대는 거 좋아하고, 쉽게 서운해 하는 피가 흐르고 있는 것 아닐까. 자유니, 평등이니, 공동체니, 책임이니 하는 것을 몸에 익힌 지 얼마 안되기 때문일까.

까칠하고 예민한 그대는 한 번도 주인공으로 살아본 적 없다가 이제 겨우 뭔가 겨우 주인공처럼 된 것이다. 내 집 갖고, 내 차 갖고, 내 가족 부양하며 안정된 자리를 갖고 살게 된 사람들. 그래서 잠시만 한 눈 팔면 누군가 빼앗아 갈 것 같은 불안과 경쟁심이 완전히 사라지지 않은 그 뜨거운 피. 그래서 상대의 눈치보며 긴장하고 경계하고, 그러면서도 남의 일에는 사사건건 간섭하면서도 누가 그대에게 뭐라고 하면 부르르 주먹 쥐고 뜨거운 분노부터 보여주는 마치 자신의 몸을 부풀려 크게 보이려는 개구리처럼, 건드리면 가시 확 세우는 고슴도치들처럼 그렇게 살고 있다.

까칠하고 예민한 그대가 보다 성숙하고 더 깊은 인간관계로 나가려면, ‘이권’을 나눠먹는 그런 야바위꾼 수준이 아니라 진정으로 소통하고 공감하는 칭찬과 경청, 상대방을 인정하고 세워주는 성숙한 관계, 참다운 지혜가 필요해 보인다. 칭찬은 이기적인 목적을 달성하기 위한 천박한 아첨이나 비위를 맞추는 것과는 차원이 다르다. 진심에서 나오는 격려와 관심의 표현이며, 다른 사람을 축복하고 성장시키고자 하는 성숙한 자의 고백이다.

노벨 평화상을 수상한 바 있는 고아와 빈자의 어머니로서 살았던 데레사(Teresa) 수녀는 자신의 업적에 대한 기자들의 질문에 이렇게 대답했다. “내가 한 일은 사람들이 와서 무언가 내게 말 할 때 그 이야기를 처음부터 끝까지 잘 들어준 것 뿐”이라고 했다. 인류애를 몸소 실천하는 그녀가 배려한 일은 어려움 당한 이들의 이야기를 잘 들어 주는 것, ‘경청’ 그 한 가지였다.

까칠하고 예민한 그대가 한 걸음 더 나아가 상대방의 필요를 채울 때, 타인을 사람을 얻을 수 있고 진정한 인간관계를 맺을 수 있다. 타인에게 영향을 미치는 사람이 되려면, ‘나를 따르라’가 아니라, 타인을 성공시키는 삶을 살아야 한다. 사람들 속에 있는 가치와 능력을 발견하고 그들로 성공할 수 있도록 자질을 키워주고 세워준다. 그대가 주인공이 되고, 그대가 인정받으려 하지 말고, 타인이 주인공이 되게 하자.

웬지모를 원인을 알 수 없어 신경 쓰이는 불면증과 몸이 자꾸 아플 때, 병원을 찾아다니기보다는 관계의 긴장이나 마음의 스트레스를 푸는 것이 더 효과적일 수 있다. 충동적으로 일터를 도피하거나 관둘 생각은 절대 하지 말고, 타인의 반응에 과도한 의미를 두지 않는 연습하기 등 실생활에서 예민함을 최소화하고 줄이는 방법이 필요해 보인다.

특히 코로나로 근접 접촉없이 소통이 계속되면서 우리 사회의 관계형성은 어떻게 변할까? 우리는 지금 변화와 적응의 갈림길에 서 있다.

까칠하고 예민한 그대는 다른 특정인이 아니라 바로 우리 모두의 이야기다. 행복은 결코 멀리 있지 않다. 까칠함과 예민성을 줄이면서 여유롭고 좀더 나은 삶을 살 수는 없을까. 삐딱한 마음에서 오는 ‘까칠함’을 ‘유연함’으로, ‘예민함’을 조금 더 ‘둔감함’으로 바로 잡아보는 것은 어떨까. 어떤 사건이든 마음의 ‘슬기로움’이 ‘희극’을 만들기도 하고 ‘비극’을 만들기도 한다. ‘죄인’도 ‘웬수’도 친구로 변하게 하는 관계의 ’벽을’ 넘는 건 순전히 마음먹기에 달렸다. 그래서 행복하기로 마음먹은 만큼 행복한 것 같다.

이효상 원장(칼럼니스트, 한국교회건강연구원, 근대문화진흥원)

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